Анекдоты для десяти лет

Форум родителей:

Самые смешные анекдоты для детей

Везет автобус детей. Вдруг сломался. Шофер выходит из автобуса, лезет в капот. Час работает, два. К нему один тормозной мальчик и говорит:
- Дядь, я знаю что у вас сломалось
- Уйди не мешай.
Ситуация повторяется через час, два, три и т.д. Hаконец:
- Дядь, ну я же знаю, что сломалось.
- Ой, ну что. Что сломалось.
- Автобус


Учителиница спpашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь.
- Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака ноpиса.
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это.


Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй - когда он понял, что это его старый дневник.


Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать. Вдруг видит табличку Психолог. Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйдти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так. - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану.


заходит Пяточок вмагазин:
- а из чего подушки сделаны?
- из пуха
- ах Винни, Винни…


В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?


- Папа, а что значит «стонать»?
анекдоты для десяти лет - Стонать — это ныть, но по уважительной причине.


- Мама, налей чаю!
- По-хорошему надо говорить «пожалуйста».
- Мама, по-хорошему налей чаю!


Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: «Больше никогда не буду говорить учителю «ты».»
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? — спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, — отвечает Вовочка.


- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

Полезное:

Анекдоты детям

Если вы знаете какие-то смешные и забавные детские анекдоты, присылайте их на почту и мы обязательно их опубликуем!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

Программиста спрашивают:
- Сколько у вас детей?
- Два сына.
- А сколько им лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба-Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч говорит:
- А я шестерку.
- А как это?
- А каждая голова получила по двойке.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко находится Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.

Ученик на уроке:
- Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Учитель:
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет. За что.

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!

- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

Учительница ученику:
- Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще.
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.

- Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание?
- Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…

Мальчик приходит из школы и заявляет:
- Все, в школу ни ногой больше!
- Почему?
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Самые смешные анекдоты про детей

Самые смешные анекдоты про детей

Анекдоты про детей, самые смешные анекдоты про детей и их родителей а также смешные шутки про детей

анекдоты про детей, самые смешные анекдоты про детей, анекдоты про детей лучшие, короткие анекдоты про детей, анекдоты про детей и родителей, анекдоты про детей и взрослых, анекдоты про детей и школу, анекдоты про детей и их родителей, шутки про детей

Сегодня 2х летние дети уже могут разблокировать телефон,открывать и закрывать свои любимые приложения. Что я делалa в их возрасте. Я елa песок.))))))


Молодая мамочка с энтузиазмом:- Наш малыш вчера САМ ходить начал. Опытная мама троих детей, со вздохом:- Ну все, вам пипец!

Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?Девочка Обезьянка Девочка Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.


Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам разбрасывай.


У одной моей подруги есть сынишка 5 лет, который несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой и нашел там детскую книжку Откуда берутся дети и в мамино отсутствие он ее прочел.И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос:- Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?- Нет, а что?- Да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает.


В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:

— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать.

— Замечательно, — похвалила ее учительница.

— Ты выучила это в детском саду?

— Нет. У микроволновой печи.

Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит. Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда Я моментально забыла про боль:) Каждый раз вспоминаем и смеемся)


Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.


Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика. Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка.


Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова.

- Ты мой за. (Естественно я имел в виду зайчик). ответ заставил лечь весь автобус


У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:

-Солнышко, ты что, весь день не матерился?

На что ребёнок ей ответил:

- Ты что, мам. Там же дети!


Дочка (5 лет) сидит на горшке с лёгким, пардон, запором. Захожу узнать, как у неё дела продвигаются. Она кряхтя и очень серьёзно:Но я не сдаюсь и верю в себя!


Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт:- Папа. Ты НЕ ТУДА накакал.

В автобусе сидит дама, с ребёнком лет 5-ти. У ребёнка на голове надета хрустальная ваза, сразу видно, что дорогая. Многие удивлённо поглядывают на ребенка, но спросить, зачем на ребёнке ваза, не решаются. И тут мальчик спрашивает у своей мамы:- Мама, я царь?На что та отвечает ему, с явным раздражением:- Падла ты, а не царь!Сердобольная соседка возмутилась:

- Разве можно так ребенка ругать?

- А он в посудном отделе, пока я отвернулась, на голову вазу натянул. Всем отделом пытались снять, не получилось, пришлось купить.

Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — возьми конфету и угости тётю.


Ребенок рассматривает семейный альбом:

- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

- А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами.


Мать оставила дочь (3 года) с отцом. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет- носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт приговаривая: Ммм. Вкусно! налей ещё! Та носит, старается. Радовался он до тех пор, пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться - только в унитазе.


Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!. Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал. Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

- Мам, у папы есть родители.

- Конечно, есть. бабушка Валя и дедушка Витя.

И тут гениальный вопрос:

- А зачем они его нам отдали.


Девочка трех лет пересказывает гостям своими словами сказку о царевне лягушке:-. Не печалься Иван-царевич, ложись спать. утром будет подлиннее. Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.


Ребенок 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь.Нашли два секатора, один большой - папе, один маленький - маме. На вопрос ребенка Что это? ответили Инструмент, чтобы не вдаваться.Секаторы не понадобились - поломали все руками. По окончанию работ долго искали маленький секатор, который нашелся в поросли. На обратном пути в маршрутке ребенок почти спровоцировал ДТП, заявив звонким голосом на всю маршрутку Папин инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький, да еще в зарослях поискать надо.

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.Отец:

— Чужой труд надо уважать!

— Ты что! Мама нам не чужая.


- Понравились вашему сынишке подарки?

- Ой. Разбил сыночек все подарки. и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке.

-И мой подарок разбил

- Да нет, ваш молоточек целый.

Источники: http://www.kid.ru/anekdot/anekdot1.php3, http://uti-puti.com.ua/anek.php, http://anekdoti.io.ua/s804505/samye_smeshnye_anekdoty_pro_detey

Комментариев пока нет!

Закрыть ... [X]

Смешные анекдоты для детей 9, 10, 11, 12 лет, прикольные анекдоты Тату с надписью о дочке

Анекдоты для десяти лет Анекдоты для детей 12 лет очень смешные. Ребенку 12 лет
Анекдоты для десяти лет Читать анекдоты для детей 10 лет. Ребенок 10 лет
Анекдоты для десяти лет Анекдоты для детей 9, 10, 11, 12 лет очень смешные
Анекдоты для десяти лет Самые смешные анекдоты для детей
Анекдоты для десяти лет Анекдоты для детей - ДЕТСКИЙ МИР
Анекдоты для десяти лет Детские анекдоты
Анекдоты для десяти лет 5 простых решений, как прочистить засор в ванной самостоятельно
Анекдоты для десяти лет 50 Идей, как подобрать серые волосы под цвет глаз